कहानी

 

पत्नी का पत्र प्रेमिका के नाम

पुष्पा तिवारी

प्रिय......

पता नहीं क्यों कलम तुम्हारा नाम नहीं लिखना चाह रही.शायद इस पत्र को देखते ही तुम सकपका जाओ या डर जाओ लेकिन घबराओ नहीं यह पत्र मैंने तुम्हें डराने धमकाने या मिन्नतें करने के लिए नहीं लिखा है. बल्कि मैं तो तहे दिल से शुक्रिया अदा करना चाहती हूँ.

मुझे अब तुमसे कोई ईर्ष्या नहीं. न कोई डर. अनजाने ही तुमसे एक नेक काम हो गया. तुमने मुझे मेरे खुद से मिला दिया. मुझे अपने औरतपन से परिचित करा दिया. वरना मैं तो 'मन फूला फूला फिरे जगत में' के बाद 'कैसा नाता रे' से परिचित ही नहीं हो पाती. तुमने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया. अपने ही दिल की जिस आवाज को मैंने कभी मन के कुएँ में दफन कर दिया था......अब स्पष्ट सुन सकती हूँ. इंद्रियों के जंग लगे ताले खुल गए. खुद के पहचाने जाने की इच्छा जागृत हो चली है. मेरे अंदर के सारे डर समय समय पर फन काढ़कर रोकते रहते थे. आज मर चुके हैं. तभी तो निडर होकर तुम्हें पत्र लिख रही हूँ. हम 'मिडिल क्लास' औरतें बिना बात के डरने का स्वभाव लेकर ही पैदा होती हैं. तुम हमेशा मुझे ताना मारती थीं न ‘मिडिल क्लास मेन्टेलिटी‘ का.

हाँ, मैं मानती हूँ कि मैं मिडिल क्लास संस्कारों वाली औरत हूँ. मेरी दुनिया में उन मूल्यों की अहमियत है. लेकिन मध्यवर्गीय औरत होने का मुझे कोई अफसोस नहीं है. मिडिल क्लास की सीमित जिन्दगी, सीमित आकांक्षाएँ, सीमित सुविधाएँ हमें दूसरा चेहरा नहीं ओढ़ने देतीं. हमारे ही कंधों पर परिवार का स्वरूप बचा रह गया है. हम भले ही अपना मन मसोसते रहें लेकिन दूसरों के लिए जीने को आदर्श समझते हैं. तुमसे औरतें ईर्ष्या करती हैं क्योंकि तुम पुरुष मित्रों को आकर्षित करती हो. तुम्हें तुम्हारी थोड़ी देर की ये खुषियाँ मुबारक! फिर उन्हीं खुशियों की राख पर बैठकर रोती क्यों हो? तुम्हारे लिए तो कुछ भी स्थायी नहीं. न प्रेम, न उत्तेजना, न अवसाद. तुम चार दिन की चाँदनी में जीकर कितना अँधेरा बटोर लेती हो. दया आ रही है तुम पर. लेकिन मेरी खुदी किसी की दया स्वीकारने तैयार नहीं. हम बहुमत में हैं. हमारा सोच तकरीबन एक जैसा हो. बकौल तुम्हारे हममें कोई विशिष्टता नहीं. उससे क्या होता है?

दो अक्टूबर मेरी डायरी में भले ही काला दिन बन गया हो वैसे तो जन्मदिन है किसी का. मैं उसे कभी नहीं भूल पाऊँगी. जब बंद दरवाजों के अंदर की बात बाहर आ ही गई तब मेरा भी हक बनता है अपनी बात कहने का. अब तो यह भी समझ आ गया है कि शायद हम बुरी से बुरी स्थिति के लिए हमेशा तैयार रहते होंगे लेकिन जानते नहीं. अब तो लोग हमसे डरने लगे हैं.शायद तुम भी? मेरे रहते कुछ नहीं कर सकीं न तुम....न ब्लैकमेल.....न और कुछ. मुझे घुटन से बाहर निकाल कर तुम खुद घुटन के दायरे में अपनी असफलता के लिए रो रही होगी. तुम्हें तो ‘न माया मिली न राम.' वैसे यह बता दूँ ‘आहत अभिमान कभी शांत नहीं होता. साँप भले ही न काटे समय समय पर फुफकारता जरूर है. मुझे लगता है मेरी करुणा में ही हिंसा भी है. भले ही मैं खुद को हिंसक होने से बचाती रही हूँ. मैं तुम्हें सारी बातें नहीं लिखूँगी. यदि लिख दूँ तो उनका दंश शायद निकल ही जाए. लेकिन इस पत्र में वह सब जरूर कहूँगी जिससे हमारे जीवन में दंश आया है. मेरे लिए रिश्ते का अर्थ सीधा जुड़ाव ही रहा है जिसे यादों, घावों और तकलीफों को अपने कंधों पर लादने की जरूरत महसूस नहीं होती लेकिन ये रिश्ते......अनचाहे......तकलीफदेह......जिन्दगी पर बोझ बन जाते हैं. दीमक की तरह चाटते रहते हैं.

कितने गर्व से मैं अपनी जिन्दगी बखानती थी. लेकिन तुमने......नहीं...... तकदीर ने किस चौराहे पर लाकर पाथेय ही छीन लिया. कहीं कोई अपराधी वृत्ति होती होगी जो तुम जैसों को अपना दोस्त बनाए फिरती है. चलो अच्छा ही हुआ इसी बहाने हमारे विश्वास का लिटमस टेस्ट हो गया......और सोने का भाव मिट्टी मोल हो गया. इस टेस्ट के लिए तुम्हें ही धन्यवाद दूँ.

पता है, प्रकृति के विरुद्ध मैंने जब भी कोई काम करने की चेष्टा की किसी न किसी बहाने मुझे आघात ही मिला है. मेरा अहंकार (सुखी परिवार का) मेरा दर्प (अपने खुशहाल दांपत्य का)......सब......काफूर हो गये. भले ही मेरी हँसी खत्म हो गई लेकिन जीने का सलीका तो आ गया. इश्क में गाफिल लगते पुरुषों को आशिक बनाकर क्या किसी पट्टे से बांध लेती हो? बहुत समय तक वह होता कहाँ है? यह हम पत्नियों के बस में ही है किसी को जिन्दगी भर बांधे रखें. चाहे लड़ झगड़कर ही सही. वफादारी की ही कीमत होती है. तुम्हारे आशिक बहुत जल्दी पट्टा छुड़ाकर भाग जाते हैं (भगवान उन्हें ऐसी अक्ल सदा देते रहें.) तुम हमारे घर आकर देखो......कैसे बिना पट्टे के बांध रखा है. अब कहीं नहीं जायेगा साला......?

सच में तुम काबिले तारीफ भी हो. मैं क्या सभी मानते हैं तुम्हें. तुम्हारे सारे गुण नाचना, गाना, पाक विद्या में पारंगत होना और सबसे बड़ा वह गुण लच्छेदार बातों को कई भाषाओं में अपने 'शिकार' तक सुसंस्कृत तरीके से पहुँचाना. हम भी आपकी इस कला के कायल हैं. सोचते भी हैं कि काश इस कला का प्रयोग हम रोजमर्रा करते. लेकिन बकौल तुम्हारे हम वही......टेकन फॉर ग्रांटेड जो हैं. अपनी दिखाऊ भद्रता और गुड़पगी वाणी का प्रयोग तुमने हर पल जी भर कर किया. उसमें जंग न लग जाए, इसलिए उसे माँजती भी रहीं. अपने सारे गुणों को परोसना तुम्हें खूब आता रहा. और इन लटकों झटकों से ही रिझाती रही मर्दों को.

तुम 'प्रेयसियों' की जात भी अजीब होती है. औरत होकर भी कहाँ हो तुम औरत. तुमसे अच्छी तो वे रेड लाइट एरिया वाली होती हैं जो खुले आम लाइसेंसी होती हैं. किसी को उनके घर से नहीं बुलातीं. न ही किसी के घर जाती हैं. न......न......ये मत कहना कि तुम सच्चा प्यार करती हो. सच्चे प्यार में बैंक की पास बुक उपहार नहीं हो सकती. अपनी और अपने अलग अलग सरनेम वाले (गुप्त ही सही) बच्चों की बर्थडे पर कीमती तोहफे माँगने को क्या प्यार कहोगी? ऐसे में प्यार का सिर शर्म से झुक नहीं जाता? ऐसे प्यार में सच कितना है भला. मुझे लगता है सच्चे की जगह तुम्हें सुविधा शब्द का इस्तेमाल करना चाहिए. जब बूढ़ी होकर अपने अतीत को कुरेदोगी और तुममें थोड़ी सी बसी रह गई औरत कितनी शर्मिन्दा होगी.
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पुरुषों का अनंत सागर तो तुम जैसे लोगों को ही दिखता है. तू नहीं और सही. चार दिन दुख मनाओगी. क्या पता यह भी तुम्हारा अभिनय हो. फिर......चल पड़ोगी अगले शिकार की ओर.
मेरी आत्मा ने उपेक्षा, एकाकीपन, अतृप्ति और खालीपन के दर्प के सामने घुटने नहीं टेके, न ही डरकर हथियार डाले बल्कि उन्हें नंगा कर दिया उन्हें अपने चित्रों में रंगों की जुबान में. बहुत आग से खेले हम. अब रंगों में आग पैदा हुई है. अब रात मेरे घर आती तो है लेकिन सहमती हुई. दरअसल मेरे लिए प्रेम एक गहरी आंतरिक जिद भी है. हर कोई नहीं समझ पाता. हमारा भावुक प्रेमी होना ही हमारे आवेग को रोकने की कोशिश तो करता है लेकिन तब तक हम उसके वशीभूत हो चुकते हैं. मेरा मन उन विद्रोही लहरों के समान हो चुका है-उत्तेजना के लिए लड़ती, झगड़ती, गाली देती और फिर शांत हो जाती......लौटती लहरों की तरह. इसी में रोमांस, निकटता और इश्क की चाहत परवान चढ़ती है.

मुझे हर वक्त पता नहीं क्यों यह लगता रहता है कि एक छाया हाथ में कटोरा लिए खड़ी है. मेरी प्राणवायु तो प्यार है. अपने उस प्यार के लिए क्यों नहीं भूल जाती मैं उन पलों को. रात रात भर पैरों पर माफी की धार, क्यों मुझे महान नहीं बनने देती. क्या करूँ. उस चतुराई को भी तो नहीं भूल पाती जिसमें सब कर गुजरने के बाद कहा गया था- "औरत का इतना घिनौना रूप कभी नहीं देखा." लगता है चतुराई खुद अपने जाल में फँस गई. हर वक्त मैं खुद को गिजगिजा सा महसूस करती हूँ. दिन में कई कई बार नहाती हूँ. जब देखो तब हाथ धोते रहती हूँ. क्या कोई मानसिक रोग......?

इस नाजायज़ इश्क के बम ब्लास्ट से जो सच मलबा बना था उसे सम्हालते कितने बरस लग गए.

अचानक चुप्पी सी छा गई है जीवन में. लेकिन इन पर पहरेदारी है जबरदस्त. इनसे क्या बोलना...बात करने लायक ही नहीं समझती मैं. क्रूर भी नहीं हूँ इसलिए ज्यादा समय कठोर बनने का नाटक नहीं चल पाता. तुम्हारे और इनके ग्रहों को दोष देकर उसे अपना भाग्य समझ लिया है. इन्हें छूने का मन फिर कभी नहीं हुआ. मन से तो त्याग ही दिया है. मन पर मेरा बस नहीं चला. कागज रंगने में समय बीतने लगा. रंग अब सब दर्दों की दवा बन गए हैं. उपन्यासों की हर दुखी नायिका मुझे अपना प्रतिबिम्ब दीखती है और मैं उन्हें सुखी जीवन जीने के टिप्स देना चाहती हूं. अपनी ऊर्जा को इन कामों में लगाना तुम्हें कैसा लगा? एक कुत्ता पाल लिया है......उससे बातें करना तुमसे बातें करने से ज्यादा अच्छा लगता है.

तभी तुम्हारा एक विचित्र पत्र मिला था. ऐसा ही कुछ लिखा था तुमने "तुमने मेरी इज्जत लूट ली. मुझे कहीं का नहीं छोड़ा." हैरान होकर मैं सोचने लगी. ऐसा क्या था तुम्हारे पास जो लूट भी सकता. क्या था तुम्हारे पास मुझ पत्नी से ज्यादा...... तुम्हें भी क्या शौक चर्राया था. किस इज्जत की बात लिखी थी मुझे लगता है यह वर्जित आनंद ही कुछ नहीं सोचता है न पाप, न पुण्य. मनोवैज्ञानिक तरीके से तुमने मेरे पति का समझदार विश्लेषण किया है. कई नई नई बातें पता चलीं. एक बारगी मैं भूल गई कि तुमने मेरे साथ क्या किया है. कई बार उस चिट्ठी को पढ़कर उसके अर्थ निकालती रही और तुम्हें दाद भी देती रही. सोचती भी जाती थी कि इतना समझने के बाद भी......कितना ठीक लिखा है तुमने ‘पौरुष ग्रंथि के शिकार होते हैं पुरुष. अपनी मीठी बातों से औरत पर शिकंजा कसते हैं.‘ पहली बार तुम्हारा पत्र पढ़ते समय मुझे सारी बातें जाने क्यों जानी पहचानी सी लगीं. लगा मेरी अनुभूतियों संवेदनाओं को किसी ने जस का तस रख दिया है. मुझे जैसे अभिव्यक्ति मिल गई. आई थिंक यह तुम दोनों की ही कोई ग्रंथि......

कुछ वर्षों पहले एक दिन इंद्रधनुष टूटा था. मैंने देखा था इंद्रधनुष के रंगों को टूट टूटकर बिखरते......कैसे लाल पीले रंग आकाश से नीचे उतरते उतरते काले सफेद बुलबुले बनकर रह गए थे. दरअसल मैं इन्हीं दो रंगों में सब रंगों को ढूंढ़ती रही. सफेद काली परछाइयाँ न कोई आकार गढ़तीं न कोई आकृति. बस छाया में ही कुछ चलता फिरता घूमता सा दिखाई देता है. दिमाग में बचकर रह गई यादों के सहारे कल्पना में ही कुछ बनता तो कुछ मिटता है. इंद्रधनुष टूटने के पहले जो चटखने की आवाज आई थी न.....उसने मुझे रोका था ‘टूटना नहीं देखो. जैसे वेल्डिंग की रोषनी आँखें खराब कर सकती हैं वैसे ही कहीं यह चमक भी तुम्हें......मैं क्या कर सकती थी. चकमक चकमक रोशनी तो कौतूहल जगाती है. भले ही आँखों के आगे अँधेरा......लम्बा......घना और शायद स्थायी भी.......

मैं सम्हल गई हूं. जी रही हूं. रास्ता बना चुकी हूं. दुखों ने मुझे संघर्ष की क्षमता दे दी है. सच कहूँ अगर मैं तुम्हारे जैसी केवल अपने सुख के लिए जीने वाली लड़की होती तो सबको छोड़ छुट्टी कर सब खत्म कर देती. मेरे बच्चे और केवल जिस व्यक्ति को मैंने प्यार किया था उसके बिना (भी) जीना संभव नहीं था. हमने साथ निभाने की कसमें खाईं थीं. मैंने निभाईं. देने को ही मैं प्यार समझती हूँ. मुझे एकनिष्ठ प्यार नहीं मिला तो मैं क्या कर सकती हूँ. तुम्हें तो बहुत प्यार मिला क्या तुम समृद्ध हो प्यार के अनुभव में इन्द्रधनुष के टूटे रंगों की तरह?

वक्त किसी को नहीं बख्शता-घूम फिर कर सबके पास आता है. पुरुष के लिए औरत का कोई चेहरा नहीं होता. वह तो अपने अपने अंदाज और सुविधा से लोग उसका चेहरा गढ़ लेता है. उन्हें चेहरे की नहीं आकार की जरूरत होती है. आकार का छत्तीस बीस छत्तीस होना ही औरत का अच्छा होना बन जाता है. मैं अपने मन की धरती पर वास्तविकता की धुम्मस चलाना चाहती हूँ. ताकि अब कहीं कोई पोलापन न रह जाए. अतीत ने मुझ पर हथियारों से हमला किया है. महाभारत तक का अंत शांतिपर्व में हुआ है. मेरे साथ जो हुआ, उसे दुर्घटना के अतिरिक्त क्या कहें? अब उसका अंत हुआ है एक नये विश्वास पर्व में.

माँ बाप ने शिक्षा विश्वास की दी थी. जिन्दगी ने यथार्थ के सभी रूप दिखाए हैं. गर्ज यह कि दिखाने के लिए विश्वास करो लेकिन खुद पर भी अविश्वास करते चलो-यही जीवन का तर्क है. अपने अतीत से जो कुछ भी सीखा उसमें केवल तुमसे ही आधा सीखा है. अतीत जिन्दगी भर पीछा नहीं छोड़ता लेकिन मैंने तुमसे सीख लेकर उससे पीछा छुड़ा लिया है. मैंने अपना मकसद, यादें, सम्भावनाएँ फिर से हासिल कर ली हैं. तुम मेरे जीवन का बोधिवृक्ष हो और यह घटना मेरे जीवन का सारनाथ बन गई है. अगले महीने ही दिल्ली में मेरे चित्रों की प्रदर्शनी त्रिवेणी में लगेगी. मैं अपनी उपलब्धि पर खुश हूँ......

जिन्दगी में क्या बचपन ही ध्रुव तारे और सप्तऋषि के आसपास घूमता है. मेरा आज तो चंद्रमा के आसपास है. एक लंबी नींद से जागकर स्वयं में लौट आई हूँ. मैं बहुत स्वार्थी बनती जा रही हूँ. दुनियादार बनने के लिए अपने बारे में सोचने और आगे बढ़ने की भावना बेचैन किए रहती है. धीरे धीरे ही सही मेरे कदमों ने अपनी सड़क पहचान तो ली है......चलना भी सीख लिया है. इस सबके बावजूद भी वह काली बिल्ली जो बचपन से मुझे रातों में नोंच लेती थी......और रोती हुई मैं केवल खून का टपकना देखती रहती थी......सालों साल वही दृश्य दुहराता रहा. तब मुझे क्या पता था कि सपने भी सच होते हैं?

मैं......मिसेज सूद

17.12.2015, 15.51 (GMT+05:30) पर प्रकाशित

	इस समाचार / लेख पर पाठकों की प्रतिक्रियाएँ
	अरविन्द कुमार [tkarvind@yahoo.com] मेरठ - 2015-12-17 19:27:40
	एक सुन्दर और भाव विभोर कर देने वाली कहानी...पुष्प जी को बहुत बहुत बधाई...
	Vandana awasthi dubey [vandana.adubey@gmail.com] Satna - 2015-12-17 14:37:30
	"तुम प्रेयसियों की जात भी अजीब होती है, औरत होकर भी कहाँ हो तुम औरत...." कमाल की कहानी है पुष्पा दी। बधाई।
	आभा दुबे [] - 2015-12-17 12:24:52
	तुम मेरे जीवन का बोधिवृक्ष हो और यह घटना मेरे जीवन का सारनाथ बन गई है. दूसरी पारी में कलम चलाई पर क्या खूब चलाई .बधाई
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